040
Viete aky je rozdiel medzi kondomom a padakom?....NO ked sa roztrhne kondom,tak je o jedneho viac a ked sa roztrhne padak,je o jedneho menej.
039
Viete,co je maximalna rychlost?
Vysrat sa z 9.poschodia,zbehnut dole a chytit hovno.
Ale viete,co je to absolutna rychlost?
Vysrat sa z 9.poschodia,zbehnut dole a pozriet sa hore ako sa vam zatvara zadok.
Vysrat sa z 9.poschodia,zbehnut dole a chytit hovno.
Ale viete,co je to absolutna rychlost?
Vysrat sa z 9.poschodia,zbehnut dole a pozriet sa hore ako sa vam zatvara zadok.
038
Janko nabehne rodičom do spalne a prichyti ich pri tom a pýta sa: ocko čo robiš? ocko odpoveda: pumpujem maminku labo zajtra ideme na dovolenku aby sa neutopila. Hej včera ju pumpoval aj sused.
037
Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
036
V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v prdeli.
Rozhovor mezi nima:
- Ja te miluju.
- Ja tebe taky.
- Jsi uzasny.
- Ty taky.
- Budeme se tu schazet vzdycky.
- Ano, kazdy den.
- Ja bydlim v Praze.
- Ty jo, ja taky.
- Na Dejvicky.
- Ty blaho, ja taky.
- Cislo 150.
- To neni mozne, ja taky !!!
- Karle ?!
- Tati ?!
Rozhovor mezi nima:
- Ja te miluju.
- Ja tebe taky.
- Jsi uzasny.
- Ty taky.
- Budeme se tu schazet vzdycky.
- Ano, kazdy den.
- Ja bydlim v Praze.
- Ty jo, ja taky.
- Na Dejvicky.
- Ty blaho, ja taky.
- Cislo 150.
- To neni mozne, ja taky !!!
- Karle ?!
- Tati ?!
034
V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v prdeli.
Rozhovor mezi nima:
- Ja te miluju.
- Ja tebe taky.
- Jsi uzasny.
- Ty taky.
- Budeme se tu schazet vzdycky.
- Ano, kazdy den.
- Ja bydlim v Praze.
- Ty jo, ja taky.
- Na Dejvicky.
- Ty blaho, ja taky.
- Cislo 150.
- To neni mozne, ja taky !!!
- Karle ?!
- Tati ?!
Rozhovor mezi nima:
- Ja te miluju.
- Ja tebe taky.
- Jsi uzasny.
- Ty taky.
- Budeme se tu schazet vzdycky.
- Ano, kazdy den.
- Ja bydlim v Praze.
- Ty jo, ja taky.
- Na Dejvicky.
- Ty blaho, ja taky.
- Cislo 150.
- To neni mozne, ja taky !!!
- Karle ?!
- Tati ?!
033
Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
032
Stretne babka dve prostitútky a pýta sa ich:,,Čo tu dievčatá robíte? "
Dievčatá: ,, Ale nič babka,čakáme na cukríky."
Babka:,, Tak počkám s vami!"
Idu okolo robotníci a vravia:,,Nie ste náhodou pristará?"
Babka:,,Nebojte sa strčím si do huby 2-3 a pôjdem."
Dievčatá: ,, Ale nič babka,čakáme na cukríky."
Babka:,, Tak počkám s vami!"
Idu okolo robotníci a vravia:,,Nie ste náhodou pristará?"
Babka:,,Nebojte sa strčím si do huby 2-3 a pôjdem."
031
Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo
- Aké dievča?
- No tá čo ste si ju zavolali na izbu...
- Ach tá... tá neprišla...
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo
- Aké dievča?
- No tá čo ste si ju zavolali na izbu...
- Ach tá... tá neprišla...
027
Žaba sedí na studni a okolo ide princezná.Zastaví pri nej a pýta sa: žaba, ak ti dám pusu, premeníš sa na krásneho princa? Si sprostá? to je môj mladší brat.Mňa musíš vyfajčiť...
026
Slovenčina naša...
Toto zažil náš Rasťo, ako očitý svedok : )
V bufete stáli v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách.
Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého:
- Čo to bude?
- Treska! - odvetila holá lebka.
- Koľko, prosím?
- Ujeb vela.
- Ešte?
- Ešte ujeb
- Tolko?
- Ešte ujeb
- Takto?
- Stačí...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú
holú lebku:
- A vám čo ujebem?
Toto zažil náš Rasťo, ako očitý svedok : )
V bufete stáli v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách.
Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého:
- Čo to bude?
- Treska! - odvetila holá lebka.
- Koľko, prosím?
- Ujeb vela.
- Ešte?
- Ešte ujeb
- Tolko?
- Ešte ujeb
- Takto?
- Stačí...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú
holú lebku:
- A vám čo ujebem?
025
Príde mladík do lekárne a pýta si od lekárnika:
- "Dajte mi, prosím, jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej
frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
- Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá." Tak
sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no
on celý čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
- "Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a
smutný?"
- "Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik!!!"
- "Dajte mi, prosím, jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej
frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
- Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá." Tak
sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no
on celý čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
- "Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a
smutný?"
- "Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik!!!"
024
Rodina Jebalových ide na dovolenku.
Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
Ja som Jebal, so ženou, dcérou a synom.
Toto je môj syn, tiež Jebal, s 2 deťmi a manželkou.
Recepčný sa ne neho znechutene pozerá a hovorí:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako ako jednu
veľkú skurvenú rodinu !!!
Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
Ja som Jebal, so ženou, dcérou a synom.
Toto je môj syn, tiež Jebal, s 2 deťmi a manželkou.
Recepčný sa ne neho znechutene pozerá a hovorí:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako ako jednu
veľkú skurvenú rodinu !!!
022
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
021
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku,
peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku,
peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...
020
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
019
Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami"milovať" a "sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal:
milujem sex.
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal:
milujem sex.
018
Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?
016
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
015
Zavolej si do klubu...
Nejvetsi nadra - 0609 112 112
Nejvetsi zadecky - 0609 123 321
Nejvetsi vaginy - 0609 555 777
Nejvetsi curaci - 158
Nejvetsi nadra - 0609 112 112
Nejvetsi zadecky - 0609 123 321
Nejvetsi vaginy - 0609 555 777
Nejvetsi curaci - 158
014
Otec policajt vysvetľuje synovi záporné čísla: - V autobuse je 5 ľudí.
Vystúpia siesti. Kolko ich musi nastúpiť aby bol autobus prázdny?
Vystúpia siesti. Kolko ich musi nastúpiť aby bol autobus prázdny?
013
Policajti sú na vysetrení u doktora. Doktor vyjde z dverí a vraví:
- Je vás tu vela, to by sme tu boli do vecera. Musíte chodit po styroch.
- Tak nácelník prikývne, ze je mu vsetko jasné, padne na kolená a vraví:
- Tak ja idem prvý.
- Je vás tu vela, to by sme tu boli do vecera. Musíte chodit po styroch.
- Tak nácelník prikývne, ze je mu vsetko jasné, padne na kolená a vraví:
- Tak ja idem prvý.
012
Policajt nasiel na ceste tulena, tak ho zobral na policajnú stanicu a séfovi podá o tom hlásenie. Séf mu na to:
"Zoberte ho do ZOO!"
Na druhý den policajt príde s tulenom znova na stanicu, séf sa ho pýta:
"Co ty zase s tým tulenom?"
"Dnes ideme do kina"
"Zoberte ho do ZOO!"
Na druhý den policajt príde s tulenom znova na stanicu, séf sa ho pýta:
"Co ty zase s tým tulenom?"
"Dnes ideme do kina"
011
Blondínka je na prechádzke so psom a zastaví ju policajt:
"Kde máte kosík?"
A blondína:
"Vsak ja nejdem do obchodu!"
A policajt:
"Aha, tak pardón..."
"Kde máte kosík?"
A blondína:
"Vsak ja nejdem do obchodu!"
A policajt:
"Aha, tak pardón..."
010
V Cine mal jeden nosic vody dve velke hlinene nadoby, kazdu zavesenu na konci palice, ktorú nosil na ramenach. Jedna mala prasklinu, druha bola dokonala. Na konci dlhej cesty, ktora trvala od potoka az k domu, bolo v prasknutej nadobe len polovica vody a v druhej vzdy plna miera. Dokonala nadoba bola pysna na svoj vykon, ved to robila dokonale. Ale chuda prasknuta nadoba sa hanbila za svoju nedokonalost a cítila sa uboho, pretoze je schopna len polovicneho vykonu. Po dvoch rokoch suzenia oslovila nosica: "Hanbim sa, pretoze voda pocas cesty domov odteka..."
Nosic jej odpovedal: "Vsimla si si, ze kvietky rastu len na tvojej strane chodnika, a nie na druhej? Vedel som o tvojej nedokonalosti a na tuto stranu cesty som porozsieval semena s rastlin. To ty si ich kazdy den polievala, ked sme sa vracali domov. Dva roky zbieram tieto krasne kvetiny, aby som si ozdobil svoj stol. Keby si nebola taka, aka si, tato krasa by nemohla rozziarit moj dom..."
Vsetci mame svoje osobite chyby. Vsetci sme prasknute hlinene nadoby.
Tieto praskliny a chyby, ktoré su v kazdom z nas, robia nas zivot
zaujimavym a vzacnym. Len musime kazdeho prijat takeho, aky je, a vidiet v nom to dobre. To najlepsie prajem vsetkym svojim prasknutym hlinenym nadobam... Mojim priatelom.
Nosic jej odpovedal: "Vsimla si si, ze kvietky rastu len na tvojej strane chodnika, a nie na druhej? Vedel som o tvojej nedokonalosti a na tuto stranu cesty som porozsieval semena s rastlin. To ty si ich kazdy den polievala, ked sme sa vracali domov. Dva roky zbieram tieto krasne kvetiny, aby som si ozdobil svoj stol. Keby si nebola taka, aka si, tato krasa by nemohla rozziarit moj dom..."
Vsetci mame svoje osobite chyby. Vsetci sme prasknute hlinene nadoby.
Tieto praskliny a chyby, ktoré su v kazdom z nas, robia nas zivot
zaujimavym a vzacnym. Len musime kazdeho prijat takeho, aky je, a vidiet v nom to dobre. To najlepsie prajem vsetkym svojim prasknutym hlinenym nadobam... Mojim priatelom.
009
Slavny rabin z Dubna mal brata opilca. Jedenkrat sa mu pokusal vysvetlit, ze povest jeho rodiny si nutne vyzaduje, aby prestal pit.
"Co mi to hovoris?" odvrava mu brat. "Moja rodina je lepsia nez tvoja."
Rabin sa na neho nechapavo pozera.
"Comu nerozumies? Predsa ja mam brata, ktory je rabin, zatialco ty mas brata, ktory je opilec."
"Co mi to hovoris?" odvrava mu brat. "Moja rodina je lepsia nez tvoja."
Rabin sa na neho nechapavo pozera.
"Comu nerozumies? Predsa ja mam brata, ktory je rabin, zatialco ty mas brata, ktory je opilec."
007
Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!,
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!,
005
Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před
vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se
manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už
vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí
upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne...",
vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se
manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už
vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí
upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne...",
004
Babka vraví vnukovi:
- Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby...
Vtom jej vnúčik hovorí:
- Babka, koľko krát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.,
- Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby...
Vtom jej vnúčik hovorí:
- Babka, koľko krát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.,
002
Inštalatér a blonďavá sekretárka:
- Tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je akurát na obede.
- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
- No tak ale pani zástupcovia majú poradu.
- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!,
- Tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je akurát na obede.
- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
- No tak ale pani zástupcovia majú poradu.
- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!,
001
- Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!,
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!,
000
Pýta sa sused suseda:
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete.,
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete.,
Prihlásiť na odber:
Príspevky (Atom)